=)

Прикольно, Bonjurr молодец!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,пожалуйста, товагища!

* * *
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

* * *
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

* * *
Еврей-извозчик промышлял контрабандой на русско-австрийской границе.
Пограничникам и таможенникам на вопрос, что он везет в мешках, отвечал:
- Корм для лошадей.
Извозчика всегда пропускали. Однако однажды мешки проверили и обнаружили там чай.
- Это вы называете кормом для лошади?! Она это ест?!
- Это ее дело. Я ей всегда говорю: хочешь жри, хочешь не жри!

* * *
Сидя за столом, гусары хвастаются. Полковник мечтательно:
- Я как-то раз залез на семнадцатилетнюю.
- А я как-то на сеновале был с пятнадцатилетней, - подхватывает корнет. Вмешивается поручик Ржевский:
- А я один раз на трехлетнюю.
- Да вы что! Этого не может быть!
- Может. Запряг - и залез.

* * *
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
       
* * *
Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее...блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там... как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет, так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, какого... ну... как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...

* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. - Овса? Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают.

* * *
Два незнакомых чувака с красными глазами и умными лицами сидят рядом в метро... Один из них разгадывает кроссворд и спрашивает у другого: -Слышь, корм для лошадей, 5 букв это "кураж" или "фужер"? Второй немного подумав: -Я в этом вопросе не Копенгаген... то есть не импотентен.

* * *
Некоторые конкурные лошади Обладают врожденным тактом и вежливостью. При прыжке через препятствие они любезно пропускают всадника вперед..

* * *
Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! Покрайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта!

* * *
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

* * *
Мышонок и лошадь гуляют по пустыне.
Мышонок ходит всегда в тени лошади, через минут 5 , он останавливается и говорит:
-Если тебе станет жарко , можем поменяться!

* * *
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?...

такшто я удалюэто сообщение

это она про репера

Дак не резон нам сидеть в тестовом форуме.